Einer muss ja damit anfangen

[einauge]

Was besinnliches zur Vorweihnachtszeit

Lieber guter Weihnachtsmann

jetzt ist´s soweit, jetzt bist Du dran
mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich der stellt dich kalt


Schon seit vielen 100 Jahren,
bist Du nun durchs Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Der Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr,
es wird vor Gericht zu klären sein,
hat der denn nen Pilotenschein.

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen,
Hausfriedensbruch-Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis das ist klar.

Und stiehlst Du nicht bei den Besuchen,
von fremden Tellern Obst und Kuchen ?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei wird nach Dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land,
wie man so hört steht wohl dein Haus,
Am Nordpol, also siehts so aus,als kämst nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu.

Hier kommt das deutsche Recht zum tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob Deine Arbeit rechtens ist,
weil Du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet,
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen.

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
das Kindern du mit Schlägen drohst,
die Supernanny ist erbost.

Nötigung heißt das Vergehen,
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist es mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk wird dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt,
Dich die Kanzlei- reich- zu beschenken,
dann werden wir es überdenken.

[X30 Earl Fox]

Hi einauge,

selbst gereimt ??? Klasse Leistung--Hut ab :D ;) !!! Das beweist Senioren sind nicht nur gut im Zocken, die lassen es auch beim Reimen tüchtig Rocken !!!

[einauge]

Ist leider nur teilweise auf meinem Mist gewachsen.

Gruss X30 einauge

[makossa]

Sehr gut bis ja a Talent :D

[X30 Kygh]

Spitze, ich habe Tränen in den Augen:D
Danke, you made my day wie man so schön sagt

[Greg 1704]

Ich bin sprachlos, Göthe wäre neidisch

[X30 FaithHealer]

Schönes Ding.....mehr davon

[Germandiver]

Und schenkst Du mir eine schwarze Xbox-Spieleanlage,
bekommst Du von mir Personenschutz,
keine Frage

[X30 FaithHealer]

Alt aber gut :

Es ist höchste Zeit mit der Weihnachtspost zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion vorzubereiten.
Nachdem die Kick-off-Veranstaltung (früher: 1. Advent) fuer das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) bereits am 29. November stattgefunden hat, wurde das offizielle Come-together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals wurde ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine zufriedenstellende Performance der Kundenevents und eine optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und hilft "Weihnachten" als Brandname zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private Schenking Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden werden. Die Service-Provider (Engel und Rentiere) wurden bereits via Conference Call informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event sollen die Motivation erhöhen und helfen, eine einheitliche Corporate Culture zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Kostengründen zunächst verschoben. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Managment Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value fur die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling fur jedes Private Schenking Center möglich.
Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter fuer das laufende Updating. Ferner wurde ein Konsens ueber das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor Relation Manager.
In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas preparations ...

[X30 FaithHealer]

Anzeichen dafür, dass der Weihnachtsmann ihr Kind nicht mag :

10. Der Brief Ihres Kindes kommt vom Nordpol mit dem Stempel zurück: Vergiss es, Peter!

9. Ihr Kind wünscht sich ein Fahrrad und bekommt eine Schachtel Zigaretten.

8. Neben den Geschenken lässt der Weihnachtsmann eine deftige Rechnung für Porto und Versand (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248543&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_sp_adventskalender%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FAnzeichen-dafuer-dass-de.566.0.html&i=&t=1196685098) zurück.

7. Wenn der Weihnachtsmann zu Ihnen nach Hause kommt, hat er nur noch Styropor-Erdnüsse dabei.

6. Heilig Abend. Ihr Kind wacht neben einem Rentierkopf im Bett (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248512&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_403640%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FAnzeichen-dafuer-dass-de.566.0.html&i=&t=1196685098) auf.

5. Statt in der Kategorie "ungezogen" oder "brav", befindet sich Ihr Kind auf der "schwarzen Liste" des Weihnachtsmanns.

4. Der Weihnachtsmann schickt Ihr Kind auf eine Sauftour mit Ernst August.

3. Wenn Ihr Kind auf dem Schoss des Weihnachtsmanns platznimmt, sind die ersten Worte: Fass meinen Bart an und ich werde Schmerzen über dich kommen lassen.

2. Auf allen Spielsachen Ihres Kindes steht: Made by Homer Simpson.

1. Fünf Worte: Runter von meinem Schoss, Teletubby!

[X30 FaithHealer]

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentiere kann fliegen. Allerdings gibt es auf der Erde 300.000 bisher noch nicht klassifizierte Spezies von Tieren. Auch wenn es sich vor allem um Bakterien und Insekten handelt, so ist doch nicht eindeutig bewiesen, dass es nicht auch fliegende Rentiere gibt, die bisher nur der Weihnachtsmann gesehen hat.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Wenn man noch in Betracht zieht, dass der Weihnachtsmann nicht zu Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten kommt, reduziert sich die Zahl der zu beschenkenden Kinder auf 15 %, das sind etwa 378 Millionen (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248627&cp=610&cn=1902&u=http%3A%2F%2Flotto.6-aus-49.com&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl pro (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt0&cp=501&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fwww.0003.contaxe.com%2Fscripts%2Fpr edendrite.aspx%3Fe%3D91d8d30m101cdc8b3b860a4d04dae 23bcd81p51d42qe6590675d45d7f5eb478bc70505f1p8b54d2 97ca3064d6f0d0c64af5eana8h3a47b09s676a87380m20cr05 28548d62ucb8e04cdc7f76pe5289dc5h78cad9bao176f95cd8 d9bd3efdaefba3b815784d37f0c8a6a2bcb8727f2fd1934808 bd4b0b9db1a09e42ef041b594320ha4cfea42141c2ba574abe b7c0c1765adec02e6f9ca127d35b10805d0f5703482qd012fa ba8b97812a818e36t6a6a3c6a68ufs3b2a4ef287372fdc425e b9bdb60dbd2f9201ae9a5deb59if6531ade6cb7m0&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) Haus von 3,5 ergibt dies 91,8 Mio. Häuser. Wir nehmen an, in jedem Haus lebe mindestens ein liebes Kind, das auch vom Weihnachtsmann beschenkt wird.
Da der Weihnachtsmann von Osten nach Westen reist, hat er - bedingt durch die Zeitzonen - einen 31-Stunden-Weihnachtstag. Daraus ergeben sich 822,6 Besuche pro (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt0&cp=501&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fwww.0003.contaxe.com%2Fscripts%2Fpr edendrite.aspx%3Fe%3D91d8d30m101cdc8b3b860a4d04dae 23bcd81p51d42qe6590675d45d7f5eb478bc70505f1p8b54d2 97ca3064d6f0d0c64af5eana8h3a47b09s676a87380m20cr05 28548d62ucb8e04cdc7f76pe5289dc5h78cad9bao176f95cd8 d9bd3efdaefba3b815784d37f0c8a6a2bcb8727f2fd1934808 bd4b0b9db1a09e42ef041b594320ha4cfea42141c2ba574abe b7c0c1765adec02e6f9ca127d35b10805d0f5703482qd012fa ba8b97812a818e36t6a6a3c6a68ufs3b2a4ef287372fdc425e b9bdb60dbd2f9201ae9a5deb59if6531ade6cb7m0&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) Sekunde; pro Haus hat der Weihnachtsmann also etwa 1/1000 s Zeit. In dieser Zeit muss er vom Schlitten steigen, auf das Hausdach klettern, den Schornstein hinuntersteigen, ins Wohnzimmer gehen, die Strümpfe füllen, die übrigen Geschenke (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248543&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_sp_adventskalender%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) an den Weihnachtsbaum legen, die Reste vom Weihnachtsessen vertilgen, den Schornstein wieder hochklettern, sich auf seinen Schlitten schwingen und zum nächsten Haus fliegen. Nehmen wir an, dass alle Häuser stochatisch auf den Erdkreis verteilt sind, ergibt sich eine Von-Haus-zu-Haus-Entfernung von 1,3 km und somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248627&cp=610&cn=1902&u=http%3A%2F%2Flotto.6-aus-49.com&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) km; nicht mit eingerechnet die Zeit, die er für den Schornstein braucht, die Zeit, um Geschenke (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248543&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_sp_adventskalender%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) abzulegen und zu essen sowie die Zeit, seine Notdurft zu verrichten. Der Schlitten des Weihnachtsmannes muss folglich mindestens mit 1040 km pro Sekunde fliegen, das ist die 3000-fache Schallgeschwindigkeit (zum Vergleich: das schnellste vom Menschen je gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lachhaften 43,8 km pro Sekunde; ein gewöhnliches Rentier (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248543&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_sp_adventskalender%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) schafft höchstens 24 km pro STUNDE).
Auch die Ladung des Schlittens ist zu berücksichtigen. Angenommen, kein Kind bekommt mehr als ein mittleres LEGO-Set (m = 1 kg), hat die Ladung des Schlittens ein Gewicht (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248564&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_mode_xl3%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) von wenigstens 378.000 Tonnen. Ein normales Rentier (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248543&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_sp_adventskalender%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) schafft nicht mehr als 175 kg Zuglast. Nehmen wir an, dass himmlische, fliegende Rentiere die 10-fache Zuglast bewältigen können, sind immer noch sage und schreibe 216.000 Rentiere nötig, um den Schlitten zu ziehen. Somit erhöht sich das Gewicht (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248564&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_mode_xl3%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FWarum-es-keinen-Weihnacht.8%2BM52b52d9fb16.0.html&i=&t=1196685219) des Schlittens auf wenigstens 410.000 Tonnen (damit wäre er mehr als viermal so schwer wie das Schiff "Queen Elizabeth"; weiterhin sind alle Gewichtsangaben nicht-relativistisch gerechnet; bei relativistischer rechnung ergäbe sich nochmals ein deutlich höheres Gewicht).
410.000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von v = 1040 km / s ergibt einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden ähnlich einem in die Athmosphäre eintretendem Raumschiff aufgeheizt. Das vorderste Paar Rentiere muss pro Sekunde und Tier immerhin 16,6 Trillionen Joule (22,1 Gigawatt) absorbieren. Anders gesagt: die ersten Rentiere gehen praktisch augenblicklich in Flammen auf, und das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand ausgesetzt. Das gesamte Team von Rentieren (216.000 Tiere) wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekundel vollständig vaporisiert, und es gibt einen ohrenbetäubenden Knall. Der Weihnachtsmann wird während seiner Reise dauernd der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Bei einem Weihnachtsmanngewicht von mindestens 120 kg (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) wird der gute alte Weihnachtsmann mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton (2,06 Kilotonnen) an das Ende seines Schlittens genagelt.
Folgerung:
Sollte der Weihnachtsmann irgendwann mal die Geschenke gebracht haben, ist er heute tot. (Todesursache vermutlich schweres HWS-Schleudertrauma)

[X30 FaithHealer]

Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1 beenden.

Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung " Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis Alkohol desinfiziert beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248565&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_hochzeit%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FEinladung-zur-Weihnachtsf.einladungweihnachten%2BM5e34df5a01a.0. html&i=&t=1196685347) an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG,
Die Geschäftsleitung

[X30 FaithHealer]

Einen habe ich noch:


X-mas Krieg im Oktober

Mittwoch, 13. Oktober
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Kampstrasse. Dann plötzlich um 10:47 Uhr (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248543&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_sp_adventskalender%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FEs-geht-wieder-los-Fro.485%2BM5d1435d79af.0.html&i=&t=1196685502) kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt248543&cp=329&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fservice2.bfast.com%2Fbfast%2Fclick% 3Fbfmid%3D37922949%26siteid%3D41652517%26bfpage%3D k_sp_adventskalender%26bfxid%3D028&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FEs-geht-wieder-los-Fro.485%2BM5d1435d79af.0.html&i=&t=1196685502): Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Donnerstag, 14. Oktober
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen.
Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
Freitag, 15. Oktober
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht.
Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.
Samstag, 16. Oktober
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt0&cp=501&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fwww.0003.contaxe.com%2Fscripts%2Fpr edendrite.aspx%3Fe%3D01bfd73e0ape5e024d0r6463fdn48 51952bf303d01356082u50e48cb7bafc3hc75b51faf9d659d2 05e69ctb7j4c5de209150bec0764a639cb168a0f8s9v75a5e1 fba62e245d2fb1656cb250ac7a47f54l7298a70ac5fc21ce57 e306fkm68e86f208b83adac5qcfm14ac0d8c7d1fd4l64f8ec9 45374d8673d5d5f9ha6e248b562d25d6gg2b1f98d7104985m6 7o49414b8j4504cb30e8tebeo8b425671u72n63c05c01580fe ace1a624f73a169f626e02a7482bm2f4045if82cd128&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FEs-geht-wieder-los-Fro.485%2BM5d1435d79af.0.html&i=&t=1196685502) bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten (http://www.contaxe.com/go/click.php?ai=txt0&cp=501&cn=1902&u=http%3A%2F%2Fwww.0003.contaxe.com%2Fscripts%2Fpr edendrite.aspx%3Fe%3D01bfd73e0ape5e024d0r6463fdn48 51952bf303d01356082u50e48cb7bafc3hc75b51faf9d659d2 05e69ctb7j4c5de209150bec0764a639cb168a0f8s9v75a5e1 fba62e245d2fb1656cb250ac7a47f54l7298a70ac5fc21ce57 e306fkm68e86f208b83adac5qcfm14ac0d8c7d1fd4l64f8ec9 45374d8673d5d5f9ha6e248b562d25d6gg2b1f98d7104985m6 7o49414b8j4504cb30e8tebeo8b425671u72n63c05c01580fe ace1a624f73a169f626e02a7482bm2f4045if82cd128&ref=http%3A%2F%2Fwww.jaegersnet.de%2FEs-geht-wieder-los-Fro.485%2BM5d1435d79af.0.html&i=&t=1196685502) mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher.
Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Montag; 19. Oktober
08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Dienstag, 20. Oktober
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden.
Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

[makossa]

Hab auch was

Tiefgefroren in der Truhe
liegt die Gans aus Dänemark.
Vorläufig lässt man in Ruhe
sie in ihrem weißen Sarg.

Ohne Beine, Kopf, Gekröse
ruht sie neben dem Spinat.;
Ob sie wohl ein wenig böse
ist, dass man sie schlachten tat?

Oder ist es doch zu kalt ihr?
Man sieht's an der Gänsehaut...
Nun, sie wird bestimmt nicht alt hier:
morgen wird sie aufgetaut.

Hm, welch ein Duft zieht aus dem Herde
durch die ganze Wohnung dann!
Macht, dass gut der Braten werde,
morgen kommt der Weihnachtsmann!

[Bembel]

Haste das selbst gedichtet?
Ich kann sowas net, aber ich liebe die hessische Version von "Oh Tannenbaum", die so anfängt.....
Oh Ebbelwoi, oh Ebbelwoi, Du schmeckst bei jedem Wetter.....

[roadsterharry]

Hut ab vor so viel Einfaltsreichtum - meine Anerkennung.
Aber Bembel - diese oh Eppelwoi gefällt mir auch viel besser als das Orginal. :)

[makossa]

Nein is nicht mein verdienst.

[X30 FaithHealer]

Einen haben wir noch:


When the last Kalender-sheets
flattern trough the winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene things
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to löschen her!"
Goes the Tännchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
the hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine -
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Chistmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstreß,
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Pappi.

The familiy begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.
Zum Song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rinnen down and down.
Bis our mother plötzlich flennt:
"The christmas-Gans im Ofen brennt!"
Her nose indeed is very fine.
End of the Weihnachtstime.

In diesem sense, have a nice Advents.

[makossa]

Geil is des von der Gail Tufts aus dem Quatschkomedieclub.

[X30 FaithHealer]

Geil is des von der Gail Tufts aus dem Quatschkomedieclub.
Keine Ahnung....heute von einer Arbeitskollegin bekommen...
Ist aber ganz niedlich

[makossa]

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,
was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****

Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-****** funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

[X30 FaithHealer]

http://mainzelsmile.ioff.de/froehlich/24.gif Schönes Ding...erinnert mich irgendwie an das hier....

http://www.nicht-lustig.de/comics/full/051216.jpg