Vollständige Version anzeigen : Hab mal einen Witz für euch
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater: "Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?"
Der Vater sagte: "Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater: "Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin: "Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."
:D:DDer hat was, aber zum Glück können wir ja der Xbox die Schuld geben. Hätte ich man bloß studiert.
Gruss einauge2006
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
X30 FaithHealer
07.11.2007, 11:05
Die Geographie der Frau
* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.
* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört,
kann aber immer noch ein warmer und wünschens werter Ort zum besuchen
sein.
* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder
derIrak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist jetzt nötig.
* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
Klima hält die Leute fern.
* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.
* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od. Afghanistan.Jeder weiß wo es ist,
aber keiner will hin.
Die Geographie des Mannes
* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
Dödel.
X30 FaithHealer
07.11.2007, 11:09
Kein Witz:
diese Bewerbung habe ich vor kurzem per mail bekommen:
Sehr geehrte Damen und Herrn!
Ich heisse Rueddin.Ich bin Auslander.Ich bin aus Usbekistan.Ich lese sehr
gerne alle deutsche Zeitungen und Zeitschriften."DER SPIEGEL","Die Zeit",
"Wirtschaftswoche", "Frankfurter allgemeine Zeitung".In diesem Zeitungen
und Zeitschriften kann man vieles lernen,wissen.Das ist ja,sehr wunderbar.
Ich bin 29 Jahre alt.Mein Land liegt in Zentralasien.Die Hauptstadt von
Usbekistan ist Taschkent.Ich spreche Deutsch gut.Ich sehe jeden Tag
deutsche Sendungen von Satellitten-tv an. Besonders gefallen mir die
Sendungen "Das Perfekte Dinner","Menschen,Tiere,
Doktoren","ZDF-Nachrichten","Spiegel tv" bei VOX ,"Haus im Glueck" bei RTL
an.Am liebsten sehe ich gerne der Sendung "Goodbye Deutschland" bei VOX
an. Und noch sehe ich viele verschiedene Filme bei DAS VIERTE an.DAS
VIERTE ist NBC UNIVERSAL Global Networks Deutschland GmbH. Bitte sehr,ich
moechte sehr gerne in Deutschland arbeiten.Was muss icn machen? Ich kann
bezahlen,wenn es notwendig ist.Die Kosten interessieren mich gar nichtIch
werde alles tun.Es kann alle Arbeit sein,wie z.B.im Garten,oder als Helfer
fuer Gemuesebau. Welche Anzeigen gibt es fuer mich,fuer Auslander? Bitte
sehr,helfen Sie mir dafuer. Ich kann auch arbeiten im Ernteeinbringung.
Ich werde einer kluger Mann sein.Ich moechte auch teilnehmen an "Hollywood
Quiz" bei DAS VIERTE an. Ich habe schon einen Brief an Zuschauerredaktion
von DAS VIERTE per Mail geschrieben.Und ich habe schon ein
Antwortschreiben bekommt.Sie haben geschrieben,wenn ich nach Deutschland
kommen werde,dann kann ich an "Hollywood Quiz" teilnehmen.Den "Hollywood
Quiz" bei DAS VIERTE sehe ich sehr gerne jeden Tag an.Besonders gefallen
mich die Moderatorinnen von "Hollywood Quiz".Am liebsten Diana
Herold,Stefan Sellwich. Welche Moeglichkeiten gibt es fuer mich?. Bitte
sehr,helfen Sie mir.Ich werde alles tun,um mein Ziel zu erreichen. Es
waere so nett,wenn Sie mir per Mail schreiben wuerden.Dann wuerde ich
Ihnen sehr dankbar sein.Entschuldigen Sie bitte,irgendwo ich Fehler
gemacht habe.
Mit freundlichen Gruessen
xxxx
Naja wenn ich so gut usbekisch könnte wäre ich schon stolz wie Bolle:D,
ansonsten was bitte ist " das Vierte "
Gruss einauge2006
X30 FaithHealer
07.11.2007, 22:45
Naja wenn ich so gut usbekisch könnte wäre ich schon stolz wie Bolle:D,
ansonsten was bitte ist " das Vierte "
Gruss einauge2006
Das Vierte : Spielfilmsender ....läuft bei uns über Kabel und Astra
Finde ich aber irgendwie heftig....Ziel seines Lebens ist, wegen einer Quizshow nach Deutschland auszuwandern....:rolleyes:
DevilCats
13.11.2007, 14:09
Hey .. ein wenig Frohsinn, da sind wir doch glatt mal dabei :D ;) :
Die Reform der Rechtschreibreform
Auch Jahre nach der Rechtschreibreform sind sich Verfechter und Kritiker dieser Reform immer noch nicht über Sinn oder Unsinn dieser Reform einig, daher sehe ich mich gezwungen jetzt den wesentlich vereinfachten, alternativen Vorschlag zur Rechtschreibreform einzureichen:
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im wege, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
dise masname eliminirt bereits die gröste felerursache in der grundschule. den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph werden ersezt durch f; z und sch werden ersezt durch s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt; sreib- und sesmasinen sowi computertastaturen fereinfachen sich, überflüsige arbeitskräfte könen freigesest, di hohen fixkosten der deutsen wirtsaft könen gesenkt werden.
firter srit: pf wird ersest durch f; j und y werden ersest durch i; q , c, und ch werden ersest durch k
iest sind son seks bukstaben drausen und die sprake ist woltuend klar. di sulseit kan sofort fon neun auf fir iare ferkürst werden, anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi und reknen mer geflekt werden.
fünfter srit: wegfal von ä- , ö- und ü-seiken
ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi ist wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare.
sekster srit: p ersest durk b; t ersest durk d und warum ersest man nikt w durk f ?
fen ale dise fordsride durkgesesd sind, durfde als naksdes di fereinfakung der nok sfirikeren und unsinikeren deusen kramadik anfisird ferden.
das klinkt dok kans kud oder ?
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Du solltest mit deiner Diät langsam aufhören ...
... wenn du so leicht bist, daß du in Milch schwimmst
... wenn dein Gesicht so schmal ist, daß du mit beiden Augen durch ein Schlüssellock blicken kannst
... wenn du mit deinem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen kannst
... wenn nicht du die Entern, sondern die Enten dich füttern
... wenn man dich anstatt zu röntgen, dich vor eine Glühbirne stellen kann
... wenn deine Finger so dünn sind, daß die beim Klavierspielen immer zwischen den Tasten hängen bleiben
... wenn du beim Duschen immer hin und her springen mußt, damit du naß wirst
... wenn für dich in jedem Kaufhauseingang die warme Sogluft zum Greuel wird
... wenn du beim Suppe essen wegen dem Löffel dauernd das Übergewicht bekommst
... wenn du deine Wohnungstür nicht mehr aufschließen mußt, da du unten durch paßt
... wenn du beim Einatmen jedesmal einen halben Meter über dem Boden schwebst
... wenn du einen Drachen steigen lassen willst und du eher oben bist als dein Drachen
... wenn du dich beim Staubsaugen anschnallen mußt
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Temperaturskala
+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.
-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier
-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.
-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.
-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.
-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 Grad Celsius Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.
-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.
-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."
Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
DevilCats
15.11.2007, 13:54
Da der folgende absolut geniale Text recht lange ist und den Rahmen der Foren-Richtlinien sprengt (und auf 2 Post mögen wir nicht aufteilen), hier einfach der Link zu "Die 10 Gebote einmal anders" .. es lohnt sich zu lesen - viel Spaß dabei! :cool: :D
http://miniballon.de/was%20lustiges/10%20Gebote.html
X30 Earl Fox
15.11.2007, 14:19
Nicht schlecht - habe tüchtig gelacht :D:D:D. So würde Kirche Spass machen ;) !!!
DevilCats
15.11.2007, 18:21
Auf jeden Fall Earl Fox .. - aber genau das Gegenteil ist leider der Fall!
Da hier ja schon Bewerbungen - die fand ich auch sehr .. sagen wir .. interessant ;-) - gepostet wurden, möchte ich ein paar Anekdoten aus meinem Leben als ehemaliger Game-Verkäufer zum Besten geben - habe zwei Jahre lang Neben- als auch zwischendrin Hauptberuflich in dem Segment gearbeitet und habe da so einiges erlebt. Schade nur, dass man gewisse Betonungen schriftlich so schlecht wiedergeben kann ..
Wie gesagt, die nachfolgenden Aussagen entstammen potentiellen Käufern, die mir damals im Gameladen an der Theke gegenüber standen (und partiell habe ich das nicht unkommentiert gelassen *gg*) - sozusagen Real Life Comedy:
- "Habt ihr infizierte Spiele?" - Nö, die sans alle gesund ..
- "Wie sieht's mit verbrannten Chips aus?" - Da musst schon zum Aldi um die Ecke gehen ..
- "Ich hätte gerne Jean Claude Van Damme Solitair!" (Wer mir sagen kann, was der betreffende Kunde haben wollte, kriegt'nen Goldpunkt von mir ;-))
- Bei der Herausgabe des Restgeldes wollte der Kunde 2 Euro Scheine (!) - ich darauf "es gibt nur Münzen", der Kunde "Na gut, die nehm' ich auch" :eek:
- Anfrage am Telefon "Habt ihr das Spiel?" (dabei wurde kein spezifischer Name genannt, nur diese eine Frage!); Antwort "ja, haben wir" - Kunde legt auf
- Rückgabe einer Xbox, die von dem Kunden durch einen Freund mit Chip versehen wurde. Frage nach dem Grund der Rückgabe > O-Ton Aussage des Kunden: "Mein Freund sagt, die spielt jetzt alles -aber die PS2-Spiele gehen immer noch nicht". :confused:
Da wir mit der Zeit auch DVDs an- und wieder verkauft haben, stand irgendwann ein ziemlich zugedröhnte Etwas vor mir und fragte "habt ihr Matrix"? Ich darauf "Schmeiß dir noch was ein und du hast deine eigene Matrix." Der Kunde bedankte sich und ging - echt wahr ..
Dann gab es noch zwei zugegeben etwas extrem verwirrte Exemplare von Kunden. Kunde 1 stiefelte ca. 30 Min. durch den Laden, guckte alle möglichen Hüllen an, kam dann zu mir und fragte "verkauft ihr hier auch Spiele?". - Was will man dazu noch sagen?? Und Kunde 2 kam in den Laden, guckte sich kurz um und fragte mich dann "wo sind hier die Lebensmittel?" .. Tja, die hab ich auch schon gesucht ..
Sehr nett war auch ein Kunde der zu mir kam, ein Spiel, das er gekauft hatte, vor mir auf die Theke legte und sagte "das Spiel läuft nicht". Ich konnte nicht anders, nahm das Spiel, stellte es auf die Schmalseite und sagte "stimmt, es läuft nicht". :D
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So könnte ich endlos weitermachen (u.a. auch Erfahrungen gesammelt mit Baumarkt-Kunden - hab mal so einen Schuppen technisch betreut - da bekommt man was mit ^^) .. aber das sind erstmal die Highlights aus dem Leben eines Game-Verkäufers .. die Baumarkt-Kiste kommt bei Gelegenheit mal ;-).
Ach ja .. vielleicht noch heiteres Spieleraten zum Schluss (wie gesagt, schreiben ist das schwer, aber ich versuchs mal so zu schreiben, wie die Kunden das ausgesprochen haben - den Rest überlasse ich eurer Fantasie ;-)):
- Guuhn
- Dschiers of Währ
- Kall of Duttie der Ego-Schotter
- Slie Rakon
- Dead Riesling
- "Das Spiel mit C" (wer mir sagt, was das ist, bekommt einen Goldpunkt! ;-) - Tipp: Für die 360 - die meisten, fast alle konnten das nicht aussprechen)
- Farsrie
- Residenz Iviel
- Fuffzisch Sent Ballerproff
- Arschlord (da hat man wohl ein "S" zu viel gesehen ;-))
- Der Puuuhhnischeer
Und alle Spiele erkannt?! :D
X30 Earl Fox
16.11.2007, 12:12
Ich mach mir in die Hose - hahahahahahah..... Ich will mehr,mehr, meeeeeehr!!!!
Echt zu gut :D :D :D :D
X30 Kygh
16.11.2007, 13:51
ich hab auch einen:
Katholischer Pfarrer und sein Dienstjubiläum
Der katholische Pfarrer der Gemeinde Klein Findmichnicht hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen!
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Nachbarin geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält feierlich seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
und die Moral von der Geschichte lautet:
............immer schön pünktlich sein.............
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 20 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 20 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger 4 Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"
derSANDMAN
30.11.2007, 21:21
Ein junger Mann geht an einem Strand spazieren und findet eine alte Flasche.
Er öffnet sie und plötzlich erscheint ein Flaschengeist vor ihm
"Hurra ich bin endlich frei und du hast mich gerettet!" jubelt der Geist
"Du hast einen Wunsch frei." sagt der Geist mit tiefer Stimme
Der junge Mann überlegt und sagt dann: "Ich möchte das du mir eine Autobahnbrücke baust die von hier bis zu meiner Tante nach Australien reicht, damit ich sie besuchen kann wann immer ich will."
Der Geist schüttelt mit dem Kopf. "Das geht nicht, denk doch mal daran wieviel Material du dafür brauchst und was das für ein Aufwand wäre!....nein nein.....wünsch dir was anderes!"
Der junge Mann überlegt kurz und sagt dann: "Nun gut dann möchte ich die Frauen verstehen was sie denken...fühlen.....wenn es ihnen gut und schlecht geht....wie man sie glücklich machen kann.......was sie wirklich möchten...."
Der Geist schaut den jungen Mann 5 minuten regungslos an und fragt dann:
"Soll die Autobahn 2 oder 4 Spurig werden??"
gruß derSANDMAN;)
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/b020.gif http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/b010.gif
knusperzwieback
02.12.2007, 23:00
- "Das Spiel mit C" (wer mir sagt, was das ist, bekommt einen Goldpunkt! ;-) - Tipp: Für die 360 - die meisten, fast alle konnten das nicht aussprechen)
Condemned?
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
YetiLester
03.12.2007, 15:31
Es geschah im tiefsten unerforschten Amazonasgebiet.
Drei Forscher wollen den Regenwald erforschen und werden von einem bisher
unbekannten Urwald-Stamm gefangengenommen.
Alle 3 werden in eine Hütte gesperrt.
Der Stamm berät über das weiter Vorgehen.
Nach kurzer Zeit erscheint ein Riesenhafter Eingeborener am Hütteneingang.
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er den ersten Forscher an.
Dieser überlegt nicht lang " Alles besser als Tot, ich nehme TOMBA TOMBA "
Der ganze Urwaldstamm bricht in Jubel aus.
Man zerrt den Forscher aus der Hütte reisst ihm die Kleidung herunter und legt ihn über einen Baumstamm.
Der Ganze Urwaldstamm ist Stock-Schwul und einer nach dem anderen fällt über den Forscher her.
Den beiden Forschern in der Hütte klopft das Herz bis zum Halse.
Der Riesenhafte Eingeborene erscheint am Hütteneingang.
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er den zweiten Forscher an.
Der zweite Forscher überlegt und entscheidet sich für TOMBA TOMBA.
Der Urwaldstamm bricht erneut in Jubel aus.
Raus aus der Hütte und Kleidung fällt der ganze Stamm über den zweiten Forscher her.
Der Riese erscheint vor unserem dritten Forscher:
" TOT ODER TOMBA TOMBA " schreit er diesen an.
Der Forscher überlegt, nein also so etwas will er nicht mit sich machen lassen und entscheidet sich.
" TOT "
Ein unbeschreiblicher Jubel bricht unter den Eingeborenen los.
Alles tanzt und schreit:
" TOT DURCH TOMBA TOMBA "
Vor der Hochzeit - nach der Hochzeit !
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
DirtyHomer
04.12.2007, 15:37
der bislang unbekannte Teil der Schöpfungsgeschichte:
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig ...
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida,dann redst hoid wia I... !!"
Sir Henry 77
06.12.2007, 09:16
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
* Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
* Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Probleme.
* Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
* Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
* Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
* Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
* Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
X30 FaithHealer
08.12.2007, 18:52
http://www.stage6.com/user/ironspace/video/1127667/Terminator-Saves-Jesus
:D:D:D
....Ich fahre mit einem Bus....
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich
abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit
bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt
sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher
Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs
bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und
Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????
RINGELNATTER
11.12.2007, 15:35
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn
mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am
Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
größere Brüste haben als seine Mutter. Also
geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto
dümmer ist die Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und
geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er
wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,
dass viele Männer ein größeres Ding haben als
sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die
Dinger sind, desto blöder sind die Männer."
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser
zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und
berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der
dümmsten Frau am Strand und je länger er
spricht, desto blöder wird er dabei ..."
Sir Henry 77
15.12.2007, 22:21
Anschauen.:eek:
http://www.stage6.com/user/betaman/video/1140616/Oppai-Slider-Benchmark
http://www.stage6.com/user/InfinitiDivx/video/1143046/funnycats
Sir Henry 77
20.12.2007, 22:57
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Ständig verschwinden Senioren spurlos im Internet, weil Sie "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig drücken!:D
X30 FaithHealer
15.01.2008, 12:55
Unterschiedliche Kommunikationsebenen zwischen Mann und (http://lars.wardas.net/category/unterschiedliche-kommunikationsebenen-zwischen-mann-und-frau/) Frau
Er: “Ich bestell Pizza. Willst du auch was?”
Sie: “Nein.”
Er: “Okay.”
Sie: “…oder doch?!”
Er: “Was denn nun?”
Sie: “Ich weiß nicht.”
Er: “Du weißt nicht, ob du was willst?”
Sie: “Nein.”
Er: “Hast du Hunger?”
Sie: “Keine Ahnung, irgendwie schon.”
Er: “Was heißt ‘irgendwie’…?”
Sie: “Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.”
Er: “Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.”
Sie: “Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.”
Er: “Also bestell ich dir was.”
Sie: “Und wenn ich später doch nichts mehr will…?”
Er: “Dann isst du es halt nicht.”
Sie: “Das ist doch Verschwendung.”
Er: “Dann heb’s dir eben für morgen auf.”
Sie: “Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? ”
Er: “Pizza kann man immer essen.”
Sie: “Ich nicht.”
Er: “Dann such dir was anderes aus.”
Sie: “Ich will aber gar nichts anderes.”
Er: “Also doch Pizza.”
Sie: “Nein.”
Er: “Also gar nichts.”
Sie: “Doch.”
Er: “Du machst mich verrückt.”
Sie: “Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?”
Er: “Wie du meinst…”
Sie: “Aber nimm die Pizza mit Schinken.”
Er: “Ich mag aber gar keinen Schinken.”
Sie: “Ich schon.”
Er: “Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!”
Sie: “Sollst du ja auch.”
Er: “Und warum dann Schinken…?”
Sie: “Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.”
Er: “Und?”
Sie: “Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?”
Er: “Wieso du?”
Sie: “Wieso nicht?”
Er: “Moment… ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!”
Sie: “Genau.”
Er: “Und was bitte soll ICH dann essen?”
Sie: “Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…”
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
X30 FaithHealer
15.01.2008, 12:56
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und
die Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt
sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein “Vorsicht - frisch gewischt!” - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: “Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen?!”
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das “Mission Impossible”-Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt “Nimm mich!
Nimm mich!”
11. 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft “OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!”
Und nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: “Hey! Hier ist das Klopapier alle!”
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a065.gif http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/b015.gif
xMOVIEMAKERx
15.01.2008, 13:33
http://s6.directupload.net/images/080115/temp/opqxbzvj.jpg
Das Boese O
15.01.2008, 13:46
FaithHealer..... duu...... kann es sein das du gerade im büro sitzt und angestrengt arbeitest?
alter schwede, .......lass dich bloß nicht erwischen!
aber die witze sind topp :D
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"
X30 Hardcore
18.01.2008, 13:15
Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt.
Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
Der
Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können. Sagt der eine
Ösi:"schicken wir ihn eben nach Deutschland, die sind
hochtechnologisiert, die können ihn evtl. messen"
Sagt der andere :"Nein, die Blösse geben wir uns nicht, schicken wir
ihn erst mal nach Amerika, die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel dabei,
ob sie den Durchmesser messen können.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder, der Kiste liegt ein
Antwortzettel bei:"leider können wir diesen Draht nicht messen, zu
dünn!"
Darauf der eine Ösi wieder:"Müssen wir ihn doch nach Deutschland
schicken!"
Sagt der Andere:"Nein, wir schicken ihn nach China, die stellen auch
Mikrochips her, die können ihn bestimmt messen"
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht
messen können.
Es dauert wieder 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort stehz "Leider können wir ihren Draht nicht messen, er
muß zu dünn sein"
Sagt der eine Ösi:"jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm, na gut, schicken wir ihn eben nach Deutschland"
Also
wieder den Draht in die Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter
Frust haben sie vergessen, den Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:"Also, wir wussten ja nicht was wir mit diesem
Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten
und ein Loch durchgebohrt.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse."
Der is jaaaa sooooooooooooooooooo gut :D:D
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was
mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch
drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er
rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie ge******n.
X30 Hardcore
21.01.2008, 12:38
*looooooool* Sehr geil !!!
...
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres
rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der
Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht
es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden."
X30 FaithHealer
21.01.2008, 13:27
Jungens.....nette Dinger dabei.....:D
YetiLester
22.01.2008, 13:53
Wunsch ist Wunsch, bück Dich Fee...
Hab ich irgendwo im Internet gefunden..........;)
X30 Hotti
22.01.2008, 14:34
Wunsch ist Wunsch, bück Dich Fee...
Hab ich irgendwo im Internet gefunden..........;)
wie geil. das kannte ich noch nicht.
X30 Hardcore
22.01.2008, 14:42
*schmunzel* ja, auch sehr witzig :D
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."
Les das jetzt erst.
Aber gabs den ähnlichen Witz nicht schon vor 20Jahren ?
Da hieß es doch immer "Django hat ne Monatskarte" ??
Oder trügen mich da schon meine Erinnerungen :(
derSANDMAN
28.01.2008, 19:44
5 Minuten vor Anpfiff des Fußballspiels.
Er nimmt sich seine Flasche Bier und setzt sich vor den Fernseher.
Sie kommt aus der Küche:
"Schatz könntest du vielleicht mal nach dem Wasserhahn schauen, der tropft."
Er dreht sich wütend um und faucht Sie an:
"Sag mal habe ich vielleicht Klemptner auf der Stirn stehen?"
Sie:" Ok Schatz entschuldige"
Sie geht wieder in die Küche und er dreht sich wieder zum Fernseher.
Sie ruft aus der Küche:
"Schatz kannst du mal nach der Lampe im Flur schauen das Licht flackert immer so."
Er dreht sich um und schreit in die Küche:
"Sag mal habe ich vielleicht Elektriker auf der Stirn stehn??"
Sie: "Ok Schatz entschuldige."
Es kehrt wieder ruhe ein, doch plötzlich....
Sie: Schatz kannst du mal nach Haustür schauen, die knarrt immer so laut.
Er steht auf holt sich seine Jacke und geht in die Küche.
Er: "Sag mal habe ich vielleicht Schreiner auf meiner Stirn stehen??"
Sie: "Ok entschuldige Schatz."
Er: "Ich gehe in die Kneipe und schaue mir dort das Spiel an."
Nach dem Spiel und ein paar Bier kommt der Mann nach Hause.
Er bemerkt das die Tür nicht mehr knarrt, das das Licht nicht mehr flackert und als er in die Küche kommt tropft der Wasserhahn nicht mehr.
"Was ist passiert?" fragt er
Sie antwortet: "Als du weg warst habe ich mch ans Fenster gestellt und um Hilfe gerufen, ein junger Mann blieb stehen und fragte was los sei.
Ich bat ihn nach oben und erklärte ihm die Geschichte und er war bereit die Sachen zu reparieren."
"Und was wollte er dafür?" fragt der Mann
"Nun ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen" antwortete Sie.
"Und was für einen Kuchen hast ihm gebacken?" fragt er
Sie schaut ihn an und antwortet. "Sag mal habe ich Dr.Oetker auf der Stirn stehn oder was??"
X30 Hyper Fuzi
28.01.2008, 20:20
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)
is ja geil ,werd mir nur mehr kaugummis aus deutschland besorgen hahaha:D:D:D
X30 Hardcore
30.01.2008, 12:20
So, dann will ich auch noch mal kurz:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
X30 Hotti
30.01.2008, 12:30
*totlach* der ist ja auch zu hart ;)
jehonnas
30.01.2008, 16:11
Ich bin Österreicher, finde den Witz mit dem Kaugummi aber voll gut. (stehe auch voll auf Kaugummis)
lg
Hannes
roadsterharry
01.02.2008, 08:54
ich hab auch mal einen :
En naggische Offebächer steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht.
" Wo solls dann higeh?" sacht de Offebächer: " Hier, ich muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtszumzuch!" de Taxifahrer guggt´`n ah un ment: " du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann ?
Da macht de Offebächer des **** uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
ment: Siehste die Kersch hier ?, des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!. De Taxifahrer fährt also los. Plätzlich muss er e Vollbremsung mache. Dem Offebächer hauts im Audo hin un her un Zack ....hat er sei Kersch verschluggt. " Bist du narrisch?.. ranzt er de Taxifahrer an.... Ich hab die Kersch verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr.... Was soll ich dann jetzt nur mache?
De Taxifahrer mault e biisi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskimmt.Er steicht ins Auto un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeergellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeergellee ????? Was soll ich dann dodemit? ich brauch e Kersch! Hawwe se net gehabt ! brummt de Taxifahrer Unn was soll ich jetzt mit dem Erdbeergellee ????????????
Den schmierst de de jetzt in de ***** un gehst als Krebbel..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D
RedRascal
01.02.2008, 09:32
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives...
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'.
X30 baddaddie
01.02.2008, 10:04
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
X30 baddaddie
01.02.2008, 10:16
Wie man auf einem Dorffest richtig trinkt...
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurst******n und Tanzen.
Erstens: Bratwurst******n
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: watn ******, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurst******n natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: *****n
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurst*****n wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und *****n: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...
X30 Hardcore
01.02.2008, 12:35
Geil... So siehts aber aus, ich kenne das ;)
X30 FaithHealer
09.02.2008, 18:21
Wie erweckt man das Interesse eines
Menschen, der im Flugzeug neben einem
sitzt??
1. Hol dein Notebook aus der Tasche
2. Mach das Notebook langsam und
ruhig auf
3. Mach das Notebook an
4. Vergewissere dich, dass die Person
neben dir auf dein Bildschirm guckt
5. Starte eine Dateisuche auf dem
Notebook
6. Mach die Augen zu und hebe deinen
Kopf zum Himmel
7. Atme tief ein und klicke auf
diesen Link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Genieße den Gesichtsausdruck
deines Nachbarn
X30 Earl Fox
09.02.2008, 20:03
:D Der ist guuuuuuuuut und gemein :D
Wie man auf einem Dorffest richtig trinkt...
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurst******n und Tanzen.
Erstens: Bratwurst******n
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: watn ******, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurst******n natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: *****n
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurst*****n wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und *****n: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...
Also jetzt noch einen Blödmannshut auf die Rübe und ich nenne das Fasching, Karneval oder Fassenacht
Auch mal einer von mir, sozusagen aus meiner Klientel :
Ein Mann hat in der Kneipe einige Bierchen gezischt und verspürt einen gewissen Druck in der Blase, also zack auf die Toilette, da steht ein Typ an der Pinkelrinne und zwinkert heftig mit den Augen, fragt der Mann :
Mensch Kumpel hast du was mit den Augen ? darauf dieser nee nee ..es spritzt nur so:cool::cool:
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Und was ist Denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht alle ."
Aua...Aua also immer Kleingeld einstecken
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/k035.gif
jehonnas
11.02.2008, 12:06
Klingt furchtbar, aber witzig.
X30 Hardcore
12.02.2008, 08:24
*loooool* Böses Ding... habe auch gerade wieder einen schönen bekommen, aber "elterliche Vorsicht - deutlicher Inhalt" ;)
Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der
Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit
seinen
Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
Liebes, ich komm gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene
Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.. das
einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt..
da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon
unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt
war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im
Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,
Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen
die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und
friss dein ****** Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst
nirgendwohin! Verstanden?
X30 Hardcore
13.02.2008, 11:44
Und noch einer:
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"****** drauf, wir suchen Deine."
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letztens eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ..."- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!" :rolleyes:
X30 Hardcore
13.02.2008, 12:19
*looooooool* ... auch nicht schlecht!
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!!
RaketenPit
13.02.2008, 16:31
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!!
Hatten wir schon mal auf Seite drei... Macht aber nix - ist trotzdem gut:D
Omu Brainsen
13.02.2008, 16:54
mahahahaha superklasse :D denke beim Intercontiflug nach USA wars das :D einmal aussteigen mit ner 8 im Rücken saludos
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm abends einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann das gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch am selben Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Das erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Jedes mal, wenn er was getrunken hat, schnarcht der so entsetzlich. Das probiere ich jetzt aus."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du, Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach haben wir doch noch ziemlich einen gehoben, oder?" "Klar, warum fragst du?"
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig".
"Sag mal, weißt du noch irgendwas von einer Siegerehrung?
X30 Hardcore
20.02.2008, 14:05
Bevor das hier einschläft, noch einen:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt
mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe
und eine Cola kommt unten heraus...
wem gehört dann die Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin Poolee haben ginstig Auto für dich!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"
Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin Poolee haben ginstig Auto für dich!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"
schallendes gelächter und virtuelles Standing Ovation, der ist richtig cool
Könnte man aber auch auf Deutschland beziehen....:eek::D
X30 Johnny Cage
14.04.2008, 20:44
Ein Soldat ruft direkt aus dem Krisengebiet daheim bei seiner Frau an...
"Du Schatz...kannst Du mir bitte etwas Geld schicken???
Für Zigaretten usw.
Ich denke...ja...na ja, so :cool: 300 Euro :cool: müssten reichen".
Die Frau schickt einen Brief.
"Mein Schatz...hier sind :p 30 Euro :p für Zigaretten...
...und das usw. kannst Du daheim auch kostenlos haben"...;)
So mal lustiges aus den Nachbarforen:
Ein Mann geht nachts im dunkeln am Friedhof lang und hört deutliches Stöhnen vom Friedhof. Schnell sieht er wie ein Paar dort eine Nummer macht. Nach kurzer zeit denkt er die beiden sind so locker drauf die haben auch gerne Spass zu dritt.Also geht er zu dem Pärchen tippt dem Mann auf die Schulter und fragt leicht erregt ob er mit machen darf.
Total sauer schaut ihn der Kerl an und sagt "
"Bist du bescheuert weist du wie lang das dauert ? da steht der Sparten grab dir selber eine aus!":eek::D
und diesen noch...
Drei Freundinen unterhalten sich, sagt die erste: "Unsere Männer waren ja gestern Bowlen, meiner war so voll das er nicht Mal die Haustür aufbekommen hat und die ganze Nacht im Treppenhaus geschlafen hat".
Sagt die zweite: "Meiner hat die Haustür zwar aufbekommen lage aber die ganze Nacht vor der Toilette".
Die dritte, ganz entzückt, sagt: Mein Mann hat es bis ins Bett geschafft, mir den Daumen in die Dose geschoben, zwei Fingen in Popo und ganz laut geschiehen, Heinz ich brauch ne neue Bowlingkugel, diese hier ist Nass!".:D
ine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibts doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
KlaasDeJung
27.05.2008, 08:55
Der lustigste Witz der Welt (http://www.youtube.com/watch?v=gvj1QGqfQyg) :D (enter at your own risk)
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
Ja! …
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
X30 Earl Fox
03.06.2008, 20:08
Europameisterschaft 2008 Deutschland gegen Östereich
Die deutsche Nationalelf sitzt in der Kabine und Löw spricht zur Mannschaft: Jungs, ich weiss, die Östereicher sind sehr schlecht!!! Aber wir müssen halt gegen sie spielen!!!
Unterbricht ihn Lehmann: Hört mal, geht ihr doch alle Billiard spielen und ich spiele alleine gegen Östereich !!!
Alle sind begeistert und gehen zum Billiard spielen. Nach einer Weile fällt Ballack auf, dass das Spiel schon läuft. Sofort schaltet er einen Fernseher an und alle schauen gebannt hin.
Deutschland : Östereich 1:0 Lehmann 10.Minute
"Alles klar" ruft die Mannschaft und sie schalten den Fernseher aus und spielen weiter.
Kurz vor Ende des Länderspiels schaltet Ballack den Fernseher wieder an und alle starren gebannt hin.
Deutschland : Östereich 1:1 - 85. Minute
Alle sind geschockt und kehren sofort in das Stadion zurück. Da finden sie Lehmann total geknickt in der Kabine.
Die Mannschaft fragt: Was ist passiert,Jens ???
Lehmann antwortet: Tut mir leid Jungs. Aber der doofe Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt !!!!!!!!!!!!!!!!
Saksa2000
03.06.2008, 20:28
Bei einem Banküberfall kommt es zu einer Geiselnahme. Dem Geiselnehmer verrutscht für einen kurzen Moment seine Maske. Panisch schreit er die erste Geisel an:
"Hast Du mein Gesicht gesehen?"
"Ja, aber nur ganz kurz."
Der Gangster erschießt die Geisel auf der Stelle.
Zu zweiten Geisel:
"Hast Du mein Gesicht gesehen?"
"Nein!"
Der Gangster ist beruhigt und wendet sich an die dritte Geisel:
"Hast Du mein Gesicht gesehen?"
"Nein, ich nicht, aber meine Frau!!!"
telluride4me
04.06.2008, 09:34
hui - bin auch österreicher - nein eigentlich nicht sondern tiroler und bin froh dass wir so einen hoch - technologisierten nachbarn haben (löcher in draht und so) - kaugummis werde ich mir aber abgewöhnen. der thread ist genial - sind wirklich verdammt gute witze dabei!!! ];-)
ich will mehr!!
Sir Henry 77
25.06.2008, 16:30
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.":D:D
YetiLester
25.06.2008, 17:19
2 Senioren sitzen zusammen.
" Hör mal " sagt der eine zum anderen " Also, daß Du Deine Frau nach 50 Ehejahren noch pausenlos mit Schatzi hier , Schatzi da, anredest : UNGLAUBLICH "
Daraufhin erwidert der andere Senior
" Sag es bitte nicht weiter....ich hab ihren Namen vergessen...."
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
> > 'Guten
> > Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
> > sind!'.
> >
> > Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
> > hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht
> > muss
> > ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
> >
> > Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
> > 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
> > Tempomat...'
> >
> > Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
> > seiner
> > Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
> >
> > Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
> > dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
> > bevor
> > du gemessen wurdest!'
> >
> > Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
> > nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
> > ärgerlich
> > an
> > und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
> >
> > Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
> > bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
> > angeschnallt
> > sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
> >
> > Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem
> > sie
> > mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
> > Gesäßtasche zu holen.'
> >
> > Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
> > Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
> >
> > Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
> > seine
> > Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
> >
> > Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
> > Ihnen?'
> >
> > Die Frau lächelt nur und sagt...
> >
> >
> >
> > ... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
>
kurz und knackig:
was ist der unterschied zwischen bumsen und vögeln?
bumsen können nicht fliegen.
Khaanara
30.10.2008, 14:14
Wie macht man den Nachbarn nervös, der im Flugzeug neben Dir sitzt?
Ganz einfach:
1. Nimm deinen Laptop aus der Tasche heraus
2. Öffne ihn langsam und ruhig
3. Starte deinen Laptop
4. Überzeuge dich, dass dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht.
5. Dann starte Deinen Internetbrowser
6. Schließe deine Augen und heb den Kopf zum Himmel
7. Atme tief ein und klick auf folgenden Link
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Danach schau auf den Gesichtsausdruck des Nachbarn.
Er wird dir unvergesslich bleiben.
X30 rwlf
30.10.2008, 14:28
8. Danach schau auf den Gesichtsausdruck des Nachbarn.
und genieß' ihn, denn den Rest deines Lebens wirst du in die wenig freundlichen Visagen der G.I.s in Camp X-Ray blicken... (^_^)
hasigerhase
30.10.2008, 14:37
muhaaaa also ich find den klasse ... :)
Wie macht man den Nachbarn nervös, der im Flugzeug neben Dir sitzt?
Ganz einfach:
1. Nimm deinen Laptop aus der Tasche heraus
2. Öffne ihn langsam und ruhig
3. Starte deinen Laptop
4. Überzeuge dich, dass dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht.
5. Dann starte Deinen Internetbrowser
6. Schließe deine Augen und heb den Kopf zum Himmel
7. Atme tief ein und klick auf folgenden Link
www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. Danach schau auf den Gesichtsausdruck des Nachbarn.
Er wird dir unvergesslich bleiben.
Man traut sich garnicht es zuende laufen zu lassen......aber wie schon oben gesagt mehrjähriger Urlaub auf Kuba ist da sicher.:D:D...zumindest bei amerikanischen Airline
X30 Steppenwolf
30.10.2008, 15:36
Eines Tages steht ein KTM-Fahrer,
der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist,
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont,
das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf,
die eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt:
"Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er.
Sie geht auf ihn zu,
öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
und reicht ihm eine Packung rischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an,
nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn
"Und wann hattest du deinen letzten Jack-Daniels?" – Wieder antwortet er:
"Vor 10 Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges
und holt einen Flachmann raus,
den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt:
"Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen
Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs,
der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast meine KTM da drinnen!"
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"
X30 FaithHealer
30.10.2008, 19:50
Wie macht man den Nachbarn nervös, der im Flugzeug neben Dir sitzt?
Ganz einfach:
1. Nimm deinen Laptop aus der Tasche heraus
2. Öffne ihn langsam und ruhig
3. Starte deinen Laptop
4. Überzeuge dich, dass dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht.
5. Dann starte Deinen Internetbrowser
6. Schließe deine Augen und heb den Kopf zum Himmel
7. Atme tief ein und klick auf folgenden Link
www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. Danach schau auf den Gesichtsausdruck des Nachbarn.
Er wird dir unvergesslich bleiben.
ALT ! Guck mal auf Seite 6 ;)
X30 FaithHealer
30.10.2008, 19:55
Ein paar DInger, die meine Frau gefunden hat :
http://lachschon.pcgames.de/slides/74467_besser_aufpassen.jpg
X30 FaithHealer
30.10.2008, 19:57
Den hier könnte ich des öfteren gebrauchen:
http://images.lokalisten.de/photos/a-gal/2008/08/10/16/01/1943038_1218377539244l.jpg
X30 FaithHealer
30.10.2008, 20:00
Einen habe ich noch :
http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/08/funny-pictures-the-dog-started-it.jpg
http://s3.tinypic.com/30a6x76.jpg
Greg 1704
30.10.2008, 20:32
http://www.xblsenioren.de/photoplog/images/101/medium/1_B_r1.jpg (http://www.xblsenioren.de/photoplog/index.php?n=545)
Ihr seit Schweine hier bleib ich.:D:D:D
hasigerhase
31.10.2008, 12:07
http://www.xblsenioren.de/photoplog/images/101/medium/1_B_r1.jpg (http://www.xblsenioren.de/photoplog/index.php?n=545)
boh is der übelst geil :D:D:D:D:D:D:D
http://www.xblsenioren.de/photoplog/images/101/medium/1_B_r1.jpg (http://www.xblsenioren.de/photoplog/index.php?n=545)
...vorallem die Zigarette danach:D:D..siehste Jägerlatein soll man nicht drauf hören.
hasigerhase
31.10.2008, 12:15
jau mit der kippe is echt crank :D
so hab auch mal einen
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du *****!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
...auch sehr schön...auch mit Zensur:D:D:D
hasigerhase
31.10.2008, 12:29
upsi :D:D:D:D:D:D:D sorry :cool:
X30 Snowdog
31.10.2008, 12:58
Hase,Hase....:eek:
hasigerhase
31.10.2008, 13:11
Hase,Hase....:eek:
schäm mich auch schon :o
X30 FaithHealer
31.10.2008, 13:13
nochmal was
http://i142.photobucket.com/albums/r110/ayshacidic/hello-kitty-vader-in-a-closet-far-f.jpg
X30 TombKong
03.11.2008, 04:14
ich hab auch mal einen :
En naggische Offebächer steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht.
" Wo solls dann higeh?" sacht de Offebächer: " Hier, ich muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtszumzuch!" de Taxifahrer guggt´`n ah un ment: " du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann ?
Da macht de Offebächer des **** uff un hat e Kersch zwische de Zähn und
ment: Siehste die Kersch hier ?, des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!. De Taxifahrer fährt also los. Plätzlich muss er e Vollbremsung mache. Dem Offebächer hauts im Audo hin un her un Zack ....hat er sei Kersch verschluggt. " Bist du narrisch?.. ranzt er de Taxifahrer an.... Ich hab die Kersch verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr.... Was soll ich dann jetzt nur mache?
De Taxifahrer mault e biisi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskimmt.Er steicht ins Auto un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeergellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeergellee ????? Was soll ich dann dodemit? ich brauch e Kersch! Hawwe se net gehabt ! brummt de Taxifahrer Unn was soll ich jetzt mit dem Erdbeergellee ????????????
Den schmierst de de jetzt in de ***** un gehst als Krebbel..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D
der is ja total fies !!:D:D
ClaryDee
03.11.2008, 06:52
nochmal was
http://i142.photobucket.com/albums/r110/ayshacidic/hello-kitty-vader-in-a-closet-far-f.jpg
Wie geil ist der denn... Kitty hat die Macht :p :D
X30 TombKong
04.11.2008, 04:23
Zwei Kumpels treffen sich im Sommer.
-Fragt der eine wie war`s denn im Urlaub ?
-Sagt der andere wir war`n vor 2 Jahren in Frankfurt
-und wie war`s ?
-ach am Bahnhof sind wir Überfallen worden, mich ham sie zusammen geschlagen und meine Frau ham sie Vergewaltigt !
-na sowas und leztes Jahr ?
-da war`n wir wieder in Frankfurt und das gleiche nochmal, mich verprügelt und meine Frau Vergewaltigt !
-ach ne, und dieses Jahr ?
-meine ,Olle, will wieder nach Frankfurt !!!!!!!!! :cool:
Willkommen in der Hölle
> Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
> Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
> Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
> Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
> Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
> Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum
>
> Umfallen.
> Mann: Das klingt ja super!
> Teufel: Bist du ein Raucher?
> Mann: Klar doch.
> Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
>
> Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
> Mann: Das ist ja einfach toll.
> Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
> Mann: Natürlich bin ich einer.
> Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
> Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
> Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
> Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
> Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
> Teufel: Bist du schwul?
> Mann: Nein.
> Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!
Khaanara
07.11.2008, 15:06
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen > Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben >IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
X30 FaithHealer
08.11.2008, 13:37
http://witze-ueber-witze.de/img/osterwitze/armer-hase.jpg
nicht wirklich nett :D
X30 TombKong
10.11.2008, 02:55
http://witze-ueber-witze.de/img/osterwitze/armer-hase.jpg
nicht wirklich nett :D
Geil !!!!!! guten Appetiet !
X30 FaithHealer
15.11.2008, 13:10
Wenn Frauen Alkohol trinken…
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde… Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls… Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. “Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!” Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”
Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”
Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal “Schei*e!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”….
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten “Kuckuck”…
X30 FaithHealer
15.11.2008, 13:13
Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte -
chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum
Staunen zu bringen.
Alle drei wollen am folgenden Tag Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens!
Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht!
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich
war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen
und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche
und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
X30 FaithHealer
15.11.2008, 13:16
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
X30 FaithHealer
15.11.2008, 13:21
Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,-
Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für
die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die
Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig
ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Die finnische Regierung bitte dringend darum, alte Lappen nicht wegschmeissen.
Khaanara
20.11.2008, 14:42
Zwar schon etwas älter, aber kann ich mir immer wieder anschauen:
"Xbox-Launch Movie" und "Halo A Movie" von Jürgen Frey - http://www.juergenfrey.de/Filme-Seite-661.html
... aber auf jeden Fall trotzdem für ein paar Lacher gut.
Hier könnt ihr eure Kollegen/Freunde oder euch selber als Elfen tanzen lassen:D
http://www.elfyourself.com/
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf
die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig
wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem
Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass
alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal
mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung
dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die
Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und
öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?",
fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit
ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent
..........".
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a
Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt
natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"
X30 FaithHealer
22.11.2008, 11:49
http://www.youtube.com/v/s13dLaTIHSg&hl=de&fs=1"
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Whiskey
Zubereitung:
Zunächst kosten Sie den Whiskey und überprüfen so seine Qualität.
Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
Währenddessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich
davon, dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen Sie dazu eine
Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
Wiederholen Sie diesen Vorgang!
Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die
Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
Überprüfen Sie, ob der Whiskey noch in Ordnung ist! Probieren Sie
dazu nochmals eine Tasse voll. Mixen Sie den Schalter aus!
Brechen Sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel. Hau’n sie die
schrumpligen Früchtchen mit rein. Malten Sie den Schixer an. Wenn
das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem
Traubenschier. Überprüfen Sie den Whiskey auf seine Konsissstenzzzz...
Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken ihre Nüsse
aus. Fügen Sie eine Tasse hinzu. Zucker, alles. Was auch immer...
Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie ihn um 350 Grad. Schlagen Sie
auf den Mixer, bis er ausgeht. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem
Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen
Whiskeys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen... Frohe Weihnachten!!!
DocTeckel
28.11.2008, 21:52
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du S******! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl ******n. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Khaanara
02.12.2008, 14:11
Hier aktuelle Aufnahmen vom CERN und dem LHC-Projekt
http://img71.imageshack.us/img71/6058/376a30b9c823c84df0fb425vd1.jpg
http://blogs.sun.com/ahot/resource/photos/collaider.jpg
Jeder Half-Life-Spieler weiss, wie es ausgeht !
Und wenn noch nicht : http://www.golem.de/0812/63889.html
X30 Steppenwolf
07.12.2008, 10:27
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investierthat, musste sich 18 Monate langüber fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
war ständig heiter
hatte viel Spaß
hat den Regenwald gerettet
und hat heute noch....
(Achtung, jetzt kommt's)...
*Leergut im Wert 223,20 Euro !!!!!!!!!*
X30 FaithHealer
07.12.2008, 18:25
Das Weihnachtsgeschenk......wenn´s mal wieder länger dauern soll :D
http://s3files.core77.com/blog/images/lastlonger.jpg
X30 FaithHealer
07.12.2008, 18:31
http://www.glamguns.com/mylittleponycarbine.jpg
Die Dinger kann man wirklich kaufen.......:confused:
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind
dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie
Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen
wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und
die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie sie denken.?
X30 baddaddie
12.12.2008, 09:45
Ist zwar kein Witz, aber trotzdem:
http://de.youtube.com/watch?v=Q8jG0CGj2Fc
X30 FaithHealer
24.12.2008, 12:59
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich schlief beim Fahren in himmlischer Ruh.
Da hat das Christkind in dieser eisigen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich den Weihnachtsmann,
er trieb gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich dabei den Gegenverkehr nicht.
Ich wich ihm aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.
Am Ende traf ich den Nikolaus,
er kam gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Strasse gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mich und mein Auto hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
Und die Moral von dem Gedicht:
fahr zu schnell mit deinem Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen!
Vom Weihnachtsmann, vom Christkind und Nikolaus,
Weihnachten nächstes Jahr fällt dann wohl aus.....
Sehr gut immer wieder :D:D
X30 bbmarkbb
24.12.2008, 15:00
Der Weihnachtsmann kommt in den Knast
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muß man ahnden.
Die Polizei läßt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
daß Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.
auch sehr gut selber Gedichtet
X30 bbmarkbb
25.12.2008, 23:06
auch sehr gut selber Gedichtet
ne ne, alles nur geklaut! :D
X30 Rammbock
03.02.2009, 20:06
Die Frau kommt morgens erst um acht nach Hause.
Der Mann fragt, wo sie denn jetzt um diese Uhrzeit herkommt.
Die Frau antwortet, daß es gestern später wurde und sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Der Mann ruft nun die zehn besten Freundinnen der Frau an.
Alle Freundinnen behaupten, daß seine Frau nicht bei ihnen geschlafen hat.
Der Mann kommt morgens erst um acht nach Hause.
Die Frau fragt, wo er denn jetzt um diese Uhrzeit herkommt.
Der Mann antwortet, daß es gestern später wurde und er bei einem Freund übernachtet hat.
Die Frau ruf nun die zehn besten Freunde des Mannes an.
Sechs behaupten, daß ihr Mann bei ihnen übernachtet hat. Vier sagen, daß er noch da ist und auf der Couch pennt.
Mfg
X30 Rammbock
X30 Hotti
03.02.2009, 20:09
hehehe, sehr geil :D
X30 Rammbock
03.02.2009, 21:05
Der Mann sitzt neben seiner Frau auf der Couch und zockt beim fünften Bier an der Xbox.
Die Frau liest gerade die "Apotheken Umschau" und sagt plötzlich:" Wir sollten mal über eine Patientenverfügung nachdenken."
Der Mann sieht seine Frau an und lallt: "Falls ich mal von einer Maschine abhängig sein sollte und nur noch Flüssigkeiten zu mir nehmen kann, dann möchte ich lieber sterben".
In nächsten Moment steht die Frau auf, zieht den Stecker von der Xbox, entleert die Flasche, und zieht diese dem Mann über den Schädel.
MfG
X30 Rammbock
X30 Sandman
04.02.2009, 07:16
:DDas kann jedem von uns passieren!:D
X30 Sandman
04.02.2009, 07:21
Das nennt man Männerfreundschaft!:D
ClaryDee
04.02.2009, 10:19
Der Mann sitzt neben seiner Frau auf der Couch und zockt beim fünften Bier an der Xbox.
Die Frau liest gerade die "Apotheken Umschau" und sagt plötzlich:" Wir sollten mal über eine Patientenverfügung nachdenken."
Der Mann sieht seine Frau an und lallt: "Falls ich mal von einer Maschine abhängig sein sollte und nur noch Flüssigkeiten zu mir nehmen kann, dann möchte ich lieber sterben".
In nächsten Moment steht die Frau auf, zieht den Stecker von der Xbox, entleert die Flasche, und zieht diese dem Mann über den Schädel.
MfG
X30 Rammbock
Sowas hat meine Frau in einem ähnlichen Zusammenhang auch mal zu mir gesagt, nur nicht mittels Flasche :o
Und das ist kein Scherz, ganz ehrlich nicht!
X30 Earl Fox
04.02.2009, 19:23
@X30 Rammbock:Habe deine Witze mal in das passende Thema gepackt. Wird sonst ein bißchen viel, für jeden Witz ein neues Thema zu eröffnen.
tastepolice
04.02.2009, 21:29
treffen sich morgens zwei prostetuirte.
fragt die eine:
sollen wir erst was frühstücken oder gleich anschaffen gehen ?
sagt die andere:
mir egal, hauptsache was warmes im bauch.
Khaanara
05.02.2009, 08:16
Es ist überall und wird verheimlicht. Übles Zeugs das und bestimmt schuld an Amokläufen : http://www.dhmo.de/fakten.html (http://www.dhmo.de/fakten.html)
Khaanara
08.02.2009, 08:21
Warum die Senioren lieber unter sich sein sollten : http://www.youtube.com/watch?v=k1oOU-FgTGo&feature=channel
X30 FaithHealer
08.02.2009, 11:14
Es ist überall und wird verheimlicht. Übles Zeugs das und bestimmt schuld an Amokläufen : http://www.dhmo.de/fakten.html (http://www.dhmo.de/fakten.html)
Den Joke haben wir damals an der FOS gemacht und eine Unterschriftenaktion gestartet.....:D:D:D
Kein Witz! Und auch keine Fotomontage! http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif (gefunden bei spiegel.de)
Soll man diesen Gesellen bedauern oder bewundern? Fakt ist, dass die Hoden des Flughundes Rousettus aegyptiacus bis
zu 2,5 Prozent des Körpergewichts ausmachen können - und damit schwerer sind als das Gehirn. Wie ist das passiert?
http://www.spiegel.de/img/0,1020,1425788,00.jpg
Schuld sind mal wieder die Frauen: :o Untreue Weibchen :confused:, die sich ständig mit jemand anderem paaren, haben die Männchen in
einen brutalen Konkurrenzkampf gezwungen. Das Ergebnis steht uns hier vor Augen! :eek: :D
DonnerLumpi
11.02.2009, 18:07
...und damit schwerer sind als das Gehirn...
ich kenne ne Menge Leute die behaupten, das sei dasselbe! :D:D
ClaryDee
11.02.2009, 18:07
Wo sind die anderen Frauen, die bestätigen werden, das der Unterleib von Männern schon immer schwerer gewogen hat als das Gehirn? :D :cool:
Das Ergebnis steht uns hier vor Augen! :eek: :D
:D :D :D ... die Wortwahl find' ich klasse !!! ... :D :D :D ...
Meine Güte !! ... ich glaub', ich werd' wieder pubertär und kindisch !! ... :p ...
Na, ich schieb's mal auf mein fortgeschrittenes Alter !! ... ;) ...
So, hab' nun den Flughund als Hintergrund .... auf meinem Büro-PC !! ... :D :p :D ...
Wenn mich die Arbeit mal aufregt ... "klick" ....
....und schon ist meine gute Laune wieder da ... :D :D ...
Und nö, mein Chef hat das Bild noch nicht gesehen ... aber ich werd's ihm bestimmt mal zeigen ! ...
Vielleicht nimmt er es dann auch als Hintergrundbild !! ... :) ...
Hmmm, bin mir jetzt nur noch am überlegen, ob ich es nicht doch um 180 Grad drehen soll !! .... :p :o :D ...
hasigerhase
12.02.2009, 09:37
Kein Witz! Und auch keine Fotomontage! http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif (gefunden bei spiegel.de)
Soll man diesen Gesellen bedauern oder bewundern? Fakt ist, dass die Hoden des Flughundes Rousettus aegyptiacus bis
zu 2,5 Prozent des Körpergewichts ausmachen können - und damit schwerer sind als das Gehirn. Wie ist das passiert?
http://www.spiegel.de/img/0,1020,1425788,00.jpg
Schuld sind mal wieder die Frauen: :o Untreue Weibchen :confused:, die sich ständig mit jemand anderem paaren, haben die Männchen in
einen brutalen Konkurrenzkampf gezwungen. Das Ergebnis steht uns hier vor Augen! :eek: :D
jaja...die frauen sind doch immer schuld...oder?? :D
X30 Hotti
12.02.2009, 09:45
*lach* was ein foto.
aber mal im ernst, dass der hoden bei manchen groesser ist, als das hirn, ist nix neues gewesen oder? :D
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........
Khaanara
15.03.2009, 21:35
Sony bringt etwas neues heraus : http://www.youtube.com/watch?v=8AyVh1_vWYQ&feature=channel_page
roadsterharry
15.03.2009, 22:01
Uncle Sam is watching YOU :D
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
knusperzwieback
17.04.2009, 18:48
1. Auf Amazon.de gehen
2. Suchbegriff: PC vernetzen
3. Viel Spaß beim Lesen! :D
X30 Sandman
17.04.2009, 18:57
1. Auf Amazon.de gehen
2. Suchbegriff: PC vernetzen
3. Viel Spaß beim Lesen! :D
Was es nicht alles gibt und vor allem unter diesem Suchbegriff:D:D:D
X30 Slow Hand
17.04.2009, 21:02
Hallo,
hab`s auch mal ausprobiert...ist ja zum schiessen:D:D
Muss ich jetzt meinen Newsletter bei Amazon abbestellen?:rolleyes:
Die merken sich ja Dinge die man mal angeklickt oder gesucht hat und schicken einem Angebote die in diese Richtung gehen.:o
Gruß
Dirk
X30 FaithHealer
18.04.2009, 07:50
Muhaha....wie geil ist das denn.....
knusperzwieback
06.05.2009, 21:04
Zwei Physikstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein BWL-Student warteten eines morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Student ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der BWL Student: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
knusperzwieback
26.05.2009, 10:55
Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe.
Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
- "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
- "Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."
Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt:
"Ich habe heute einen Bär geschossen."
- "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
- "Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."
Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwerverletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher:
"Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen, und dann kam der Zug!"
Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft.
Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"
Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."
Khaanara
18.06.2009, 09:21
Wie merkt man, wenn man zuviel Rock Band gespielt hat ?
Rock Band: Traffic : http://www.pcaction.de/Rock-Band-Traffic/Fun/article/view/1677/
3 Frauen
>
> Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs'
> beschließen
> sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen. Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lack-Overknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich.
>
> Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.
>
> Zuerst die Geliebte:
>
> Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
> Er
> hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!
>
> Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
>
> Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
>
> Darauf die Ehefrau:
>
> Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: "Hey Batman, was gibt's zu essen???!!!"
>
>
Absoluter Kracher, ich musste hier im Büro total loslachen und es dann den anderen beiden Damen im Büro vorlesen, haben mitgefeiert, natürlich kam am Ende...och wie gemein:D:D
X30 BlackLisson
18.06.2009, 12:15
Ja ...bei mir das gleiche..nachdem ich losgewiehert hatte meinte jeder "schick mir den Witz auch mal"
:)
X30 PolarFront
20.06.2009, 16:36
Das ist zwar kein Witz, aber nachdem ich den Lachkrampf überlebt habe muss ich das mal posten! :D
Reinhard Pfaffenbergs löbliche Heimseite... http://pfaffenberg.permuda.net/dummbriefe.html
In Zusammenarbeit mit dem Institut Kuschmelka (München), habe ich hier die interessantesten Briefe und Gästebucheinträge zusammengestellt.
Platz 10
Reinhard du dreckiger Hundesohn was fällt dir ein auf deiner verpissten hurigen Drecksseite die Fussball WM zu verurteilen. Mir deine dreckige Weltanschauung im Internet angucken zu müssen ist das allerletzte. DU SAGST "wen interessiert M. Ballacks Wadenverletzung" (Ballack wird übrigens mit 2 A geschrieben du verdammter *****) jetzt frage ich dich du Dreckschwein wen interessiert dein verfickter Tagesablauf in deinem verwichsten Tagebuch. Du bist der größe Hurensohn der jemals ein Website erstellt hat. Ich hoffe, dass dein Gottverdammtes verschissenes "löbliches Eigenheim" bald in Flammen steht und ich dann auf RTL sehen kann, dass schon wieder ein Mensch bei einem Hausbrand ums Leben gekommen ist, und dann sagen kann - wen interessiert sowas. Und bevor ich gleich Battlefield 2 spielen werde und ein paar Menschen abschlachten werde und mich köstlich dabei amüsieren werde, rufe ich meine Freundin an und gucke mal ob ich noch ne kleine Nummer schieben könnte. Ich würde mich unheimlich auf eine Antwort freuen.
DonnerLumpi
20.06.2009, 21:42
Is das ne verar..., oder meint der kerl das ernst?:eek:
LAN Parties sind "Elekronische Hass Orgien" und "Hipf-Hüpf Musik verursacht Gehirnbrand"!
Und George W. Bush:
Der löbliche amerikanische Präsident setzt sich unbeirrt für Freiheit und Demokratie in der ganzen Welt ein - wie löblich.
Ja genau!! ..... is mir schlecht!
X30 PolarFront
20.06.2009, 22:41
Dir ist bestimmt löblich schlecht. ;)
X30 FaithHealer
21.06.2009, 09:20
netter Fake, habe die Seite vor 2 Jahren schonmal gesehen...
Gibt noch mehr davon:
http://www.rasputin.de/CF/Jugend/index.html
knusperzwieback
02.07.2009, 11:56
Erfundene Games aus einer anderen Zeit:
http://www.videogameszone.de/aid,688328/Grand-Theft-Horse-und-Co-Die-besten-erfundenen-Games-aus-100000-Jahren-Spielegeschichte/Special/?menu=browser&mode=article&article_id=688328&entity_id=214997,214999,215002&image_id=1147948&page=1&order=
knusperzwieback
02.07.2009, 13:15
Sorry, ich nix verstehen? *g*
Wenn du es nicht lustig fandst... auch gut. Musst dich deshalb nicht schämen. ;-)
X30 BlackLisson
02.07.2009, 23:21
Also der Oberburner wars nu nicht, aber um mir im Büro in der Mittagspause ein Schmunzeln zu entlocken, wars allemal gut :)
knusperzwieback
03.07.2009, 06:07
Hähä, das ist doch das wichtigste.
In unserem Alter kennt man halt schon alle Jokes. ;-)
X30 Steppenwolf
06.07.2009, 07:50
Kein Witz, ein Film (http://staffweb.cms.gre.ac.uk/%7Ecs39/playpong.html)- Spiel, Spass, Spannung und Philosophie ist auch noch drin...:D
Omu Brainsen
06.07.2009, 07:54
:D hehehe das gefällt mir gut....
knusperzwieback
06.07.2009, 16:40
Nach einer durchzechten Nacht befinden sich Hans und Hubert auf dem Heimweg. Hans hat sich im Rausch angekotzt und macht sich nun Sorgen, dass seine Frau ihm beim Nachhausekommen eine Predigt hält.
Sein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Du gehst jetzt zur Bank, hebst 50€ ab und gehst dann nach Hause. Wenn deine Frau anfängt zu schimpfen, zeigst du ihr die 50€ und behauptest, die hätte dir der Besoffene, der dich angereihert hat, als Entschädigung gegeben. Der Trick klappt bei mir zu Hause immer."
Daraufhin geht Hans zur Bank, hebt Geld ab und geht nach Hause. Als seine Frau ihn wie erwartet wegen seines beschmutzten Hemdes beschimpft, holt Hans das Geld aus der Tasche und erklärt:
"Das war ich nicht, mich hat einer angekotzt und er hat mir dafür sogar 50€ gegeben."
Seine Frau wundert sich: "Und warum hast du dann einen Hunderter in der Hand?"
Hans erwidert: "Na ja, in die Hosen geschissen hat er mir auch noch."
X30 Steppenwolf
08.07.2009, 10:48
Ego-Shooter sind gefährlich, aber anders als es sich unsere Politische Elite bislang vorstellt...
Hier der Beweis (http://www.youtube.com/watch?v=-jBKKV2V8eU) (youtube.de)
:D
knusperzwieback
10.07.2009, 23:20
http://img440.imageshack.us/img440/2787/komischerebaysellerjmnge1.jpg
X30 Sandman
10.07.2009, 23:30
Wie Geil ist das den?
http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/0002006E.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10) http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020148.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10) http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000202FD.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10)
knusperzwieback
11.07.2009, 02:48
http://i31.tinypic.com/2rmvaee.jpg
knusperzwieback
14.07.2009, 19:28
http://capfu.net/memex/0971_videogame_message_board_reactions/videogame-message-board-reaction-chart-20090709032713055.jpg
X30 FaithHealer
16.07.2009, 11:01
Ohne Worte :D
http://www.youtube.com/watch?v=BvrdmQh2isA
http://www.youtube.com/watch?v=2aAWJYec5TU
X30 Steppenwolf
16.07.2009, 14:19
Nicht böse sein :D
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
findet der heilige Petrus ihn und fragt: "Wo warst du denn in der
letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal,
was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: Es ist ein Planet und ich habe leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf die unterschiedlichen Stellen der Erde
zeigt:
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südarmerika
sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier einen mit
schwarzen Menschen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es
wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus
Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, sehr
fleißig und leistungsfähiger sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr,
was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"
"Mach dir mal keine Sorgen," sagt Gott, ; ... nebenan ist Sachsen ...!"
X30 Hotti
16.07.2009, 15:13
Hehehehehehe :D:D:D
HAHAHAHAHIHI:D:D
ich hau mich hintern zug:D:Dmuuaaahhh
Tom das war bist jetzt dein bester...
saugut....
knusperzwieback
17.07.2009, 17:01
http://roflrazzi.files.wordpress.com/2009/07/celebrity-pictures-alien-predator-british-edition.jpg?w=500&h=332
knusperzwieback
19.07.2009, 16:41
http://files.isnichwahr.de/_naklappits/cont/carmaaamoi/images/26.jpg
knusperzwieback
22.07.2009, 13:37
http://i26.tinypic.com/5o8482.jpg
X30 FaithHealer
25.07.2009, 13:24
http://www.youtube.com/v/GyjT7MWt6QY
wer dieses Video sieht...muss seine Box einschicken.....;)
X30 Delta
26.07.2009, 11:21
Fachgeschäft für Ehemänner
In Münster, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen eingekauft
werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Die Frauen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk, auf dem sie sich befinden, aussuchen, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das sie bereits
verlassen haben!
So weit so gut ...
Eine Frau geht nun in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im I.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im II.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im III.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen.
Sie geht zum IV.Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im V.Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum VI.Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im I.Stock gibt es Frauen, die nur Sex wollen.
Im II.Stock gibt es Frauen, die Sex wollen und Geld haben.
Der III.-VI. Stock wurde noch nie von einem Mann betreten!
Nicht böse sein :D
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
findet der heilige Petrus ihn und fragt: "Wo warst du denn in der
letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal,
was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: Es ist ein Planet und ich habe leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf die unterschiedlichen Stellen der Erde
zeigt:
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südarmerika
sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier einen mit
schwarzen Menschen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es
wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus
Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, sehr
fleißig und leistungsfähiger sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr,
was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"
"Mach dir mal keine Sorgen," sagt Gott, ; ... nebenan ist Sachsen ...!"
*lol* yeah, Frankenpower ;):D.
knusperzwieback
26.07.2009, 17:03
http://i26.tinypic.com/2q1cfth.jpg
knusperzwieback
29.07.2009, 17:02
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr ****** Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da.
knusperzwieback
29.07.2009, 17:08
Einen hab ich noch:
3 junge Männern begegnen einer Elfe.
"Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe.
"Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!"
"Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine."
Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht."
Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!"
"Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite.
"Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert."
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
"Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen.
"Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte.
Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!"
Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!".
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht."
doh in the wind
29.07.2009, 21:01
kommt ein man zur Tankstelle, öffnet den Tankdeckel steckt sein schwanz rein und fängt an zu wichsen. 10 sec später kommt der tankstellenpächter hergestürmt und schreit: Is des denn mormahl?
antwortet der mann : Nö des is super !!!!!!!!!:D:p:D
knusperzwieback
31.07.2009, 13:45
http://img5.imagebanana.com/img/bf1kl151/18545.gif
knusperzwieback
04.08.2009, 15:13
http://motivateurself.files.wordpress.com/2008/05/luke-i-an-your-father.jpg
X30 Sandman
05.08.2009, 05:28
http://img5.imagebanana.com/img/bf1kl151/18545.gif
:D:D:Dein Glück bin ich nicht schadenfroh, ich könnt mich wegschmeissen:D:D:D
X30 BlackLisson
06.08.2009, 12:32
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
derSANDMAN
20.08.2009, 17:35
Ein Angler sitzt an einem See und angelt.
Plötzlich steht ein Mann neben ihm.
Der Angler schaut kurz zu dem Mann hoch und schaut dann wieder auf den See.
Plötzlich sagt der Angler zu dem Mann ohne ihn anzuschauen:
"Es ist mir Scheißegal ob du Jesus bist, solange ich hier sitze gehst du nicht übers Wasser!!"
:D:D:Dein Glück bin ich nicht schadenfroh, ich könnt mich wegschmeissen:D:D:D
geil und ohne Schutzkleidung hoffentlich zahlt die Versicherung nichts :D
knusperzwieback
27.08.2009, 22:14
http://gallery.icb.at/d/462991-1/stormtrooper.jpg
loooooooooooooool
http://www.youtube.com/v/7-jYn1YUE-8&hl=de&fs=1&
Omu Brainsen
28.08.2009, 10:12
...dazu noch Sound von White Zombie Klasse :D
X30 Mephorasch
28.08.2009, 10:57
Den habe ich gerade zufällig gefunden:
"Laut einer Studie der deutschen Ärztevereinigung sterben immer mehr Rentner vor dem Computer. Sie drücken versehentlich die Tastenkombination Alt+Entfernen."
Thommysoft
28.08.2009, 11:10
Trailer der Woche: Serious Sam HD - sowas von bekloppt
http://www.youtube.com/watch?v=LLf-0KhTyxU
X30 Mephorasch
28.08.2009, 12:21
Trailer der Woche: Serious Sam HD - sowas von bekloppt
http://www.youtube.com/watch?v=LLf-0KhTyxU
...und wie bekloppt dat is...
SS haben wir damals auf dem PC wie blöd gespielt. Es gibt nichts hirnloseres, sinnfreieres, stupideres und und von einer Story befreiteres wie SS.
Vor allem im Koop. Ich freu´ mich drauf! :D:D
X30 BlackLisson
28.08.2009, 12:23
800 punkte wärs mir wert :)
Zum Thema Witz:
Chef zum Angestellten: "Sie kommen diese Woche schon zum 4. mal zu spät. Was schließen Sie daraus?"
Angestellter zum Chef: "Daß heute Donnerstag sein muss!"
loooooooooool wie schlecht :eek::eek::eek:
http://www.youtube.com/v/FjeMDvCdrtc&hl=de&fs=1&
X30 FaithHealer
28.08.2009, 23:27
:mad:Danke Beo......jetzt bin ich taub
X30 Slow Hand
28.08.2009, 23:38
Was ist schlechter?
Die elektronische Kinderorgel im Hintergrund oder der Frontman?:eek:
Hab` mich köstlich amüsiert!:D
Gruß
Dirk
knusperzwieback
30.08.2009, 14:06
http://www.toonpool.com/user/2218/files/gold_294645.jpg
X30 Hotti
04.09.2009, 06:47
Ok ist nicht direkt ein Witz, aber ich lache mir jedesmal wieder Tränen in die Augen, beim Angucken von folgendem Video:
http://www.twitvid.com/77B5C
X30 Mephorasch
04.09.2009, 08:50
Ok ist nicht direkt ein Witz, aber ich lache mir jedesmal wieder Tränen in die Augen, beim Angucken von folgendem Video:
http://www.twitvid.com/77B5C
Eigentlich ist das nicht unbedingt meine Serie, aber als ich DAS sah, mußte ich auch laut lachen :D:D
knusperzwieback
12.09.2009, 11:40
http://img17.imageshack.us/img17/3928/1252609672912.jpg
X30 Steppenwolf
02.10.2009, 07:52
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten,
dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib
und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer.....http://www.beisammen.de/images/smilies/biggrin.gif
knusperzwieback
05.10.2009, 15:18
http://s4.directupload.net/images/091003/dclnas4k.jpg
knusperzwieback
12.10.2009, 17:48
http://s12.directupload.net/images/091011/zl7lt53q.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/080604.jpg
knusperzwieback
12.10.2009, 21:55
http://www.youtube.com/watch/v/bYcF_xX2DE8&feature=player_embedded
knusperzwieback
14.10.2009, 20:11
http://250kb.de/u/091012/j/e5876ffd.jpg
Hab alle 23ig seiten gelesen, habe aber dises WICHTIGE video nicht gefunden.
Kennt ihr den etwa noch nicht? Senioren Zocker müßen es kennen, das ist der leid ALLER videogamers!!! :lol:
ZOkF0McZKIw
http://www.youtube.com/watch?v=ZOkF0McZKIw
Naja, wenigstens in Italien gibts keine FRAUENZOCKER!! :lol: :D
X30 FaithHealer
16.10.2009, 20:16
Passkontrolle am Flughafen:
Security: Pass bitte!
Fluggast: Moment, habe gleich
Security: Pass bitte!
Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman.
Security: Wie Superman? Wie heißen Sie?
Fluggast: Batman
Security: Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!
Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman.
Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.
Der Fluggast wird abgeführt.
Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Suparman. Batman bin Suparman.
Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller Form,
nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, den so etwas sieht man selten
http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg
X30 Bronco
21.10.2009, 17:18
Ich habe da gerade was in einem meiner alten Foren gefunden, was ich echt Hammer finde. http://regnum-forum.gamigo.de/images/smilies/biggrin.gif
Real Life oder Reales Leben (Abkürzung RL) ist je nach Sprachausgabe ein MMORPG oder eben nicht. Es bezeichnet ursprünglich eine angebliche, bislang allerdings noch nicht schlüssig erwiesene Existenz von Leben außerhalb des Internetzes. Oft wird es auch einfach nur für einen Mythos gehalten.
Real Life wurde von der Firma Him-Mel, die G.Ott leitet, entwickelt. Es hat so gut wie keine Story (Siehe unten), aber eine gute Grafik und Physics und lässt sich auch bei einer hohen Auflösung (Atome*Zellen an der Augenrückwand= Auflösung) flüssig spielen. Die Loadingscreens (Schlafen) sind oft recht kurz oder unterhaltend. Weil sowohl Bots, als auch andere Spieler täglich für neue Quests suchen, hat das Spiel einen hohen Beliebtheitsgrad. Viele ziehen sich jedoch in das virtuelle Leben zurück, um vom oft verwirrenden und auch häufig depressiv machenden RL, abzuschalten.
Viele bezeichnen das RL zurecht als schlechten Abklatschter des Hits "Die Sims".
Systemvorraussetzungen
* "Dödel Inside"-Körper
* 70-Schläge/Minute Herz
Installation
Oft ist es schon zu Fehlinstallationen gekommen, wobei das Resultat der vermeintlichen Installation eine sogenannte "Fehlgeburt" war. Der Serial Key oder auch verrückter Weise "DNA" oder "Gene" genannt, wird nicht vom Admin ("Gott26") oder der Verwaltung ausgegeben, sondern setzt sich aus dem Algorithmus der Serial Keys zweier Mentoren zusammen, die den Spieler in die Welt einweisen.
Auswahl eines Spielcharakters
Es gibt 4 verschiedene Arten von Spielern. Welcher Art der Spieler angehört, entscheidet der Admin ("Gott26") vor dem Spiel.
Die weißen Spieler
Das ist die am weitesten verbreitete Art. Weiße haben gute Chancen in Berufen; in der Politik können sie sogar spammen, ohne gekickt zu werden. Die Weißen führn gerne sinnlose Kriege. Dafür sind sie bei den anderen Arten verhasst. Viele Weiße versuchen sich durch die Wirkung der Sonne zu Schwarzen weiterzuentwickeln. Diese Cheater legen sich dazu in einen Kasten, der sie braun macht. Dafür geben sie dann auch noch Geld aus.
Die schwarzen Spieler
Sie waren zunächst stark unterdrückt, haben sich jedoch gegen die Weißen durchgesetzt. Schwarze kriegen einen Bonus auf den Kampf und die Demonstration gegen Weiße (Grund irrelevant), aber auch einen Abzug für die Chance einen guten Job zu bekommen. Schwarze hören und machen gerne eigenwillige Musik.
Die roten Spieler
Die Roten wird von den Weißen auch gerne als "Indianer" bezeichnet. Sie sind schwindelfrei und schmerzunempfindlich, aber kriegen ein Defizit auf ihr Auftreten in der Menge, sowie weniger Punkte in Sachen "Verwenden von Modernem".
Die gelben Spieler
Im Gegensatz zur Roten Art sind die "Gelben" Technikfreaks und immer auf dem neusten Stand. Dafür kriegen sie ein Schönheitsdefizit (Augen und Zähne). Trotzdem wählen die meisten Spieler diese Art. Die Anzahl der Gelben ist so gigantisch, dass der China-Server soweit ausgelastet ist, dass die zuständigen Super-Mods die Spielerzahl limitieren und Mentoren mit mehr als einem Schützling sanktionieren. Derzeit wird versucht den Japan-Server, auf dem man der Lage kaum noch Herr wird, auf einen größeren Server umzuziehen, dies gelang bisher aber nur bruchstückhaft. Die Mittel der Stunde sind, den Japan-Server zu upgraden und zu vergrößern.
Fertigkeiten/Skillz
Während des Spielens kann man neue Fertigkeits-Stufen erreichen. Hier einige Beispiele:
* 2-Finger-Suchsystem (Adlerklasse)
* 10-Finger-Schreibsystem (Maulwurfklasse (-> 1000-Finger Technik für Chinesen im Asien Realm))
* 20 Zehen-Schreibsystem (Nerd Klasse)
* Baby-Flaschen Versorgungsystem
* Messer-und-Gabel Technik
* Schaufel-System
* Wahllos-Fress-System
* Kannibalen-Technik (Maxskilled Spieler dieser Technik sind nicht sehr beliebt)
* "Darf-ich-auch-mal-spielen?"-Nervtechnik*
* "Will ich auch haben!"-Nervtechnik
* Staubsauger-Vertreter-Technik
* "!!!!!!!1111elfeins!!!"-Technik
* "Gibs mir oder ich bring mich um"-Technik
* Politiker
Beenden des Spieles
Es gibt 3 verschiedene Modi, das Spiel zu beenden:
"Der normale Tod"
Man öffnet mit "CTRL+ALT+DEL" den Taskmanager, woraufhin das Spiel in die Taskleiste zurückklappt. Zeitgleich laggt das Spiel (Wobei es öfters zu Unfällen mit Mounts kommt) oder die Spielfigur wird krank (Ein Bug). Dann führt man die Deinstallationsdatei aus, das Spiel wird beendet und der Account wird geschlossen (In einen Sarg gelegt) und gelöscht (beerdigt/verbrannt etc).
"Altersschwäche"
Ein Account hält aus Traffic Gründen nur bis zu 100 Jahre. Danach wird er automatisch gelöscht. Viele Spieler haben Angst vor diesem Moment und wissen nicht, was sie machen sollen, bis der neue Account angefordert ist. Meistens haben die Spieler nichts dazu gelernt und führen den neuen Account auch nicht besser als den alten.
"Mord"
Man kann in Reallife ermordet werden und muss dann einen neuen Account beginnen (Spezielle Mods, ingame "Richter" genannt, sperren meistens die Mörder-Accounts für eine längere Zeit. Das wird dann "Gefängnis-Strafe" genannt; siehe weiter unten. Deshalb sind Mörder meist sehr unbeliebt. Auf technisch veralteten Realms wie z.B dem U.S.A-Realm werden Accounts von Mördern permanent gelöscht).
Quelle: http://stupidedia.org/stupi/Real_life
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das **** halten...
X30 FaithHealer
22.10.2009, 18:21
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab undwirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich dereine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"
knusperzwieback
25.10.2009, 18:23
http://www.dump.com/wp-content/uploads/DO-NOT-PASTE-THIS-URL-ON-ANY-FORUM-BLOG-OR-WEBSITE--LINK-WILL-CEASE-TO-BE-FUNCTIONAL-SHORTLY--PLEASE-LINK-ONLY-TO-URLS-CONTAINED-IN-THE-ADDRESS-BAR--CODE-48918279417/technology.jpg
knusperzwieback
25.10.2009, 21:37
http://img40.imageshack.us/img40/8893/csil.jpg
X30 bbmarkbb
26.10.2009, 00:22
Die beiden CSI sind geil und vor allem authentisch. :D:D:D
Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir."
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bermerkt, dass der Engel fehlt.
:D
Und hier noch einen:
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja," antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"
:D
Rigor Mortiis
27.10.2009, 15:29
@Knusperzwieback
Das war ja geil! Schöne Verar*che :-)
knusperzwieback
01.11.2009, 00:32
http://s12.directupload.net/images/091029/an88f2cf.jpg
X30 Steppenwolf
10.11.2009, 12:15
Falls du mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab,
steck dein Telefon aus und stell die Klingel
ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir
in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies
sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in
der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson"
arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen!
X30 Goloo
12.11.2009, 15:03
mal so paar kleine:
<tom> Hey Alter, warum ziehst du rdir immer diese kochsendungen rein? Du kannst nich mal kochen -.-
<sable2> Ja, und du guckst pornos...
<tom> na ... ja... ach fick dich!
<Sella> ist dir schon mal aufgefallen, dass irgendwie nie Amokläufe an Hauptschulen stattfinden?
<freak.> Ja ist klar. Da schießen ja auch alle zurück
<Loki> Nahaha, ich hab heute ein paar Hopper verarscht...
<Loki> Ich war ja heute beim Zahnarzt und weil der mir eine Betäubungsspritze reingehaun hat, sah mein Mund voll gruselig aus.
Da hab ich mir halt so eine von diesen Hygiene-Masken geben lassen.
<Loki>Bin dann halt nach Hause gelaufen und plötzlich schreien so drei Ghetto-Jungs: "Ey Schweinegrippe, alter!"
<Loki> Ich geh zu denen rüber, nehm die Maske ab, huste dem größten voll ins Gesicht und geh weiter.
<Loki> Der hat fast das heuln angefangen. XD
<Ice|Queen> Woah, du Arschloch. XD
<TAcker> Verdamt nochmal das gibt Rache
<1337N00b> hm?
<TAcker> Ich lauf jetzt Amok mit Skiern aufm Rücken!
<1337N00b> warum mit skiiern?
<TAcker> ganz einfach: ZDF nimmt mir die Killerspiele ich nehme ihnen den Biathlon!!!
<niCeoNe> meine freundin will mich doch verarschen..
<lilalaunebaer> wieso ??
<tixo> why?
<niCeoNe> ich schreib sie in icq an..
<niCeoNe> gehts sie offline..
<niCeoNe> dann krieg ich ne sms von so ner free-sms Seite..
<niCeoNe> "tut mir leid, mein internet ist abgekackt, kann nicht mehr online"
<niCeoNe> -.-
<tixo> roooofl
<lilalaunebaer> frauen und logik !
Ein Ossi, ein Wessi und ein Afrikaner warten vor dem Kreissaal auf die Geburt ihrer Kinder. Endlich kommt die Schwester heraus und sagt "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben alle drei stramme Söhne bekommen! Nur leider ist uns ein kleines Maleur passiert. Wir haben aus versehen die Babys vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot: Sie können sich eins aussuchen!" Darauf rennt der Ossi los, schnappt sich das ****baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das ****baby erwischt habe. Darauf der Ossi: "Das ist mir ********gal, Hauptsache nicht den Wessi!"
X30 Goloo
13.11.2009, 12:47
liebe bremenfans net bös sein aber ihr wißt wie das ist :D:rolleyes::D
Gestern liefen 6 Bremen Fans über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Bremer.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)
A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
X30 FaithHealer
13.11.2009, 19:59
kein Witz, aber find ich trotzdem gut
http://www.tvhus.de/archiv/popup_foto.html?jahr=2009&bild=04
knusperzwieback
13.11.2009, 20:36
Hähä, der Leopard ist ja mal cool. :-)
knusperzwieback
28.11.2009, 10:25
http://netdna.webdesignerdepot.com/uploads/humor_ads/father.jpg
knusperzwieback
29.11.2009, 14:09
http://img515.imageshack.us/img515/3369/gif1y.gif
X30 Goloo
04.12.2009, 17:02
also ich finds lustig
http://www.smiles.kolobok.us/artists/big/Connie_click-me.gif (http://www.eblogx.com/Videos--Frauen-an-der-Waffe-14716.html)
Erster Schultag in Deutschland !
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...
knusperzwieback
09.12.2009, 07:09
http://www.youtube.com/watch/v/1ZeciX-3wfs
;)
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